Новый литературный / музыкальный портал
Поэзия
Песни
Музыка
Проза
Разное
Видео
Музыканты
Авторы
Форум
Конкурсы
О портале
Поэзия
Песни
Музыка
Авторы

Байки


Поехал как -то знакомый мой Василий из Эстонии в Финляндию, навестить своих университетских друзей. Катит уже по Суоми, "Русское радио" слушает. Красота! Природа, погода, а дорога, ну вообще - сказка, а не дорога. И вдруг боковым зрением, замечает Василий, что срабатывает затвор у дорожного фоторадара. Василий водитель аккуратный, на спидометре 85. Чтож такое? Задумался Василий и пришел к выводу, что где-то знак снижения скорости пропустил. Ехать бы ему дальше, но он же русский! Ему до истины докопаться надо. Развернулся Василий и километров десять до первого пересечения отмотал. Нету никаких знаков! Опять развернулся, едет уже со скоростью 60. И опять - чик-чирик - срабатывает фоторадар! Остановился. Покурил. Взгляд искал каменюку поувесистей, да разве в Финке камни просто так валяются. Поехал опять назад. Развернулся и едет со скоростью уже 40. А по радио Сердючка про смайлик запел. И Василий подъезжая к знакомому месту, рожу под смайлик улыбчивый скорчил и ... был опять зафоткан. Ох, и матерился Василий, как он эстонский русский шерстил эту Финляндию и все ее красоты! А через месяц получил Василий полненький такой конверт из департамента полиции. Не поверите, облегчение Вася испытал - сейчас все, мол, и разъяснится. Ночами ведь не спал болезный. Радар за ним во снах вместе со светофорами гонялись:" Давай сфоткаемся, давай сфоткаемся! Чиииз!" Вообщем, открыл Вася конверт, как избавление, а там ... три штрафа, за то что не был пристегнут ремнем безопасности.

--------------------------------

Говорят - что смех лечит. Вот сосед мой, человек хороший, когда ему муторно с похмелья, заводит свою машинку и едет покататься в город. А точило у него праворульное, поэтому слева он сажает надувную бабу, подаренную ему остроумными коллегами по работе на день рожденья. Возвращается через часок довольный и уже жизнерадостный.

.................................

Лет пятнадцать назад, когда я поменял профессию барабанщика на профессию альфонса, завезла одна русско - эстонская миллионерша меня в Пэрис. Так себе, скажу я вам, дебелизм и скука и никаких родных сердцу ржавых раковин. Круассаны поутру и отсутствие пива. Обдрызло. И тогда я ее там сменил на французкую десятикратную миллионершу.
Несчастная не знала чем меня удивить. Везде - то она по миру бывала. Сидим скучные над картой мира. Куда я пальцем не ткну, она уже бывала. А так хочет меня , ну и себя, порадовать новизной. Тут я и учудил. А была ли ты на острове Пийрисаар?,- спросил я ее, на получистом англицком наречии. Оказалось , что не была и во всю мечтает посетить этот неведомый остров. Когда ее в первый же день вытаскивали упавшую в обморок из деревенского туалета, я не забуду никогда. И как улетал с ее телом медицинский вертолет. А я еще неделю бухал с аборигенами самогон в ожидании парома. Потом был уволен за проф непригодность. Описать бы все, да все равно не поверят.

------------------------------

Иду я поздно вечером по парку, никого не трогаю. Впереди эта дура на каблуках виляет. Вдруг -бац! - споткнулась и раскорячилась на дорожке. Из сумочки дребедень всякая повыскакивала. Я к ней на помощь рванул. Только речь начал: Я - Дзаури, потомок славных князей Обелиани всю жизнь мечтал помочь в час ночной такой дэвушке, как... А она вскакивает, орет чой-то не по нашенски, не по русски и в морду, все в морду мне своими ногтями перерощенными. Потом сквозь кусты как сиганет. Я - Дзаури, потомок славных князей Обелиани, опешил, если не сказать честно по нашенски, по русски. И тоже за ней всед. Вижу: впрыгивает на заднюю площадкув автобуса четвертка с криками: Маньякус, окупантус! Автобус на дыбы и не закрывая дверей с места в голоп. А эта дурочка стоит у заднего окна и мне рукой машет, средний палец выставив. Я ей тоже помахал своей рукой в которой был ее уроненный мобильник и который я просто ей хотел отдать.

---------------------------------


Нельзя заначку в сапоге держать, может и такое приключиться. Сидели две подружки у окна и и клюковку клюкали. И взгораздило им погадать, значит, на имя суженного. И притарабанили они из шафрейки сапог мужнин, да как запустят его с третьего этажа. Да прямо в темечко несчастному прохожему угораздили. Тут и сказочке бы конец. Да не вспомнил добрый молодец ни имени своего,ни вооще ни зги. В сумерки ушел. А глядя на супругу свою законную, кябры свои бессовестные к грудям ее белым тянул и приговаривал на распев Дыма над водой: А ты ничего девица красная, может познакомимся? Портвейн, кстати, в сапоге целым остался. Так и волокли красавицы домой, кто мужа, кто бутылку с портянкой. Не узнавал больше мужик ни жены своей, ни детей. Через полгода супруги развелись.

---------------------------------


Теплый вечер на Черном море. Нежно прощались на вокзале.
-Я буду очень скучать по тебе. Очень - очень. И ждать СМС.
Три месяца отсылал ей и "Лотос", и "Флэт", и "Ариэль", и "Индекс", и прочие Синтетические Моющие Средства. А в ответ тишина. Не иначе, как забыла меня. Эх, женщины, женщины...

------------------------------

На первом международном бардовском фестивале в Тарту, занял место рядом с распрекрасной незнакомкой. Просто красавица, просто Шарон Стоун. Один в один. Старательно вытягивая шею, изображал озабоченность - будет выступать "ДВ" или нет - а сам мельком расматривал эту нежную кожу, пепельные волосы, точенные ножки. " Веры сегодня не будет", - мило мне улыбнулась незнакомка. Видя мою растерянность, она слегка приблизила свои губы ко мне:
- Не удивляйся, я всего лишь темпоральный визитер. Или путешественица во времени, как это называете вы. Прочитала твой коммент на форуме и вот решила встретиться. Спасибо за добрые слова обо мне. Мне было очень приятно их прочитать.
Она грациозно поднялась, так что Маспанов Федя сбился , забыв свои стихи. Пробиваясь сквозь толпу слушателей, она стала медленно исчезать.
- Но я ничего не писал.
- Прощай! Ты еще напишешь.
Ну и что тут делать!? Вот написал...

----------------------------------------


Было это, когда только появилась пластинка рок-опера "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты". Купили мы ее с другом на улице у двух приставших к нам пареньков за 15 рублей. Набрали пивка побольше и пошли к другу приобщаться к опере. Было в комнате совсем темно, но для полного слияния с музыкой свет включать не стали. Открыли пиво, поставили пластинку. Кайфуем. В полной темноте светятся только индикаторы . В опере наступает гнетущая напряженная тишина. И тут мама друга решает проверить, чем это там молодежь занимается. Приоткрыв дверь и прищуриваясь со свету, она пищит: Ну, чем вы тут занимаетесь? В это время в полной тишине из обоих колонок раздается мощный демонический бас: "Кто ты, потаскуха?". Отпаивали мы маманьку потом валерьянкой и пивом. А рок-оперу пришлось с ней заново прослушивать.

-----------------------------------


Дааа... уж. Это сейчас девки труселя носят веревочка на перевязочке. Без напряга, дерг и нетути. А помнится пришла ко мне на первое свидание Юленька. Ну, как бывает там, шампанское с Вана-Таллином, свечи, Том Джонс подпевает, возбуждающие ароматные палочки, вообщем все как у людей. Долго ли коротко ли, начал я ее раздрапировывать. А там... До сих пор смеемся, когда встречаемся. Бедная девчонка с перепугу, что к ней будут приставать, не придумала ничего лучше, как пришить свою комбинашку к трусам. Этакий комбез с кружавчиками. Хорошо еще для верности, по совету своих общежитских подруг, прокладку измазанную красной губной помадой не запихала. Так вот весело и провели мы время разрезая и выковыривая крепкую рыболовецкую нить.

-----------------------------------

34-ой подружке почти удалось меня окольцевать. Умна, красива и в положении, когда пора раздваиваться. Да, и папа генерал, с наградным пистолетом, не проронивший при знакомстве ни пол слова, ни пол рюмки, шансов на съеб в тумане не оставлял.
Пошли в салон новобрачных. Невеста с подругами, ибо тогда только так и там, по справке, можно было накупить всякого дефицитного материала. Ткнув в первый попавшийся костюм тройка, я вышел на крыльцо покурить. И тут, ба! Из дома напротив раздался женский крик со второго этажа: Вован, ты чего тут делаешь?
Маруся! Прошлое, но не забытое приключение при прописке студентов на первом курсе. Стоять и орать через улицу, было неудобно, да и невеста могла в любой момент выползти. Поэтому я крикнув: "Сейчас зайду", поскакал в подъезд.
У Маруси шла гульба. С тремя подружками отмечали конец сессии. Орал магнитофон. Выпили за встречу. Еще раз за встречу. Потом грузинская девушка Мариам достала литруху чачи. "Папа прислал". Всем захотелось попробовать. Пошло не очень. Кто по 15 грамм с запивкой, кто сразу блевать. "Слабаки", - сказала Мариам и одним глотком выдула 70 грамм чачи. "Вот так у нас пьют в Грузии!" Я тут же захотел стать грузином. Первые два стопаря я еще помню. Говорят потом была лезгинка под Модерн Толкинг, метание ножей, вопли "Асса" с попыткой встать на носки и завершилось все пением "Сулико". Проснулся я глубоко ночью. На Марусе. "Во бля, мы чего...? Того?". "Не волнуйся, - сказала, Маруся,- залез, всунул, два раза качнулся и захрапел. Так что можешь сказать, невесте - Не считается". Невеста!!!
"Кстати, это не она с подругами напротив с интересом смотрела, как ты выдавал кульбиты на столе с ножом в зубах?" Невеста!!!
Я побрел к общаге где она жила. Это была долгая дорога в дюнах. Придумывались разные варианты оправдания, но под ее окном лежала моя разбитая гитара, какое то шмутье и две подаренные мной плюшевые игрушки. Боже! Я никогда не испытывал такого облегчения. Свобода! Свобода! Чача-ча!

-----------------------------------

Веселые, однако, у нас попы. Хороним вчера знакомую бабушку. Стоим у церкви полчаса, ну нет отца святого и все. Звоним. В ответ: Вам надо, вот и забирайте... Через полчаса мирных переговоров, расслышав, что в бонус будет литруха, появляется. Никакой. Ведут две старушки. Начинает отпевать. Пятнадцать минут, запинаясь о ковры, бормоча, хрен его что разберешь, натыкается на меня. Ба! - радостный вопль, - это ж ты барабанщик из "Хетеро". Скромно соглашаюсь. Батюшка объявляет перекур и тащит меня за руку на место поминовения усопших. Сует мне в руку кадило и достает из под иконы святого Георгия бутылку водки и два пластмасовых стаканчика. Разливает. Стою, помахиваю кадилом. Прикольная штукенция. Запах, конечно, не травки, но тоже благостно вставляет. В это время звонит мой мобильник. Звонит мой корефан Змей Горыныч. Поскольку он эстонец, на него стоит рингтон - Курат, мис вярк се он, кыйге пэа сул он телефон вялья люлитатут и т.д. (Чорт тебя возьми, что за дела! То телефон у тебя отключен...). Ну, вы знаете какая в церкви акустика. Батюшка от неожиданности роняет бутылку и та катится на авансцену. Друзья потом рассказывали - это надо было видеть. При громогласном - Курат- Все бабки повалились на колени и давай креститься, выкатывается разливаясь бутылка, за не бежишь ты с кадилом, вслед батюшку и орет: От церкви отлучу.
Короче, отключил я тилипон и жахнули мы с ним за всех рок героев. Батюшка продолжил. Еще за пятнадцать минут он все дело провернул и отправился домой распевая из Блэк Саббат. Мы ему: А на кладбище? Это ,- говорит без меня,- устал я что-то. Хорошо мимо чувак в рясе проходил. Мы к нему: Что делать? Слава, богу, тоже оказался священником, валгаским, случайно мимо прходил. Вникся в нашу беду и без всяких закидонов поехал. Такую службу закатил под проливным дождем на полтора часа по полной программе. И за Пасху, и за поминовение, и за упокой, что все с тоской вспоминали любителя хард рока. Но очень благолепный человек. Невероятно добрый и обаятельный. К каждому подошел,со всеми поговорил и попрощался. Объявил, что бабушке прямая дорога в рай. В чем мы и не сомневаемся.

-----------------------------------

Сидел с утра писал нежное любовное послание подружке, ибо имел несчастье вчера вечером с ней перейти в контры.

Ты говоришь, что я кобель,
Что мне нужна только постель,
Что у меня блудливый взгляд,
Им раздеваю всех подряд.

Что на уме только одно,
Вообще я полное гавно,
Не оценивший ее жертв
И чтоб вообще я шел в Кувейт.

Ах, как ты милая права,
Какие верные слова!
Но почему лишь скрип петель,
Как в спину: Ты куда, кобель?!

Едва закончил этот крик души, как в дверь позвонили. Явились ко мне бабёнки из организации "Люди за этичное обращение с животными". " Тере, - говорят. Ну, я им,- здорово грю, значит, и с праздником вас, любезные!". А они давай визжать - Рягике риги еести кеелт." ( ГОворите на государственном языке). Вот вам, - сую им под нос дулю, - У меня дед из - за таких погиб. В концлагере. С вышки упал". "Эй саа ару, эй саа ару...".( не понимаем..). Тьфу! Принес им своего кота и его документы. Вот, смотрите: родился в Швеции, год обучался в Голландии, теперь гражданин Эстонии. С ним и разговаривайте на государственном "рийги кеел" языке. Дал коту в сердцах пня и дверь захлопнул. Смотрю в окно. Мой Густав Эриксон до калитки гостей проводил, дал по шерстке себя погладить, скотина, и домой по сугробам треся штанишками поволокся. Сидит на крыльцах, как снежная баба и мАучит. А я ему из-за двери: Эй саа ару...(Не понимаю...). Все настроение испортили, животные.

---------------------------------

Играет радио: Поставьте пожалуйста песню для любимой, единственной, неповторимой, дорогой, красивой, милой, обаятельной девушки, работающей в полиции. Имя так и не сказала, но записала свой телефон в мою мобилку. Сегодня. решил звякнуть ей, открываю мобилу, а там - "110". Если можно, то для нее - Ирина Билык и Сергей Зверев — "Две родные души"

-----------------------------------

Когда я на ЭССР почте служил ямщиком, отправили нас по Питерскому тракту, не помню куда. Едем, значит, с Аго на шаланде и гутарим, типа о том, что доедем мы или не доедем. Ибо, после вчерашнего руль у него коромыслом, у меня отчетность, как у Деда Мороза. А тут на обочине дедок стоит у "Запорожца" и голосует. В пиджаке и с орденскими планками. Святое дело - тормозим. "Внучки, дотяните до бензоколонки, тут через 15 км". Не вопрос! Арканим дедулю и вперед. Через минут десять, опять начинатся базар про Ленку, что нас кинула вчера, про Светку, что не бросила в беде и т.д и т.п. Аго жмет под 110. Через какое-то время Аго говорит: Чо то нас бросать начинает не по детски, скорей бы магаз, все - таки надо по пивку. Не доедем иначе. И тут он видит в зеркале болтающийся на привязе предмет. Его крик - "Запакас"!!!, Я не забуду никогда.
Сбросили скорость до 50. И через три киллометра заехали на заправку. Дедок сидел вцепившись в руль и двумя ногами давил в тормоз.
"Внучата, сколько я вам должен"? - еле выдавил он из себя.
"Да, что вы! - мы вытащили все свои помятые рубли из карманов, - Купите новые тормозные колодки."
Смотали трос и деру. До Светки, что не бросает Ээсти пост в беде.

Сказать спасибо автору:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Байки
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 12
Свидетельство о публикации: next-2021-68779
Опубликовано: 11.03.2021 в 14:04
© Copyright: Игорь Коновалов
Просмотреть профиль автора





1