Новый литературный / музыкальный портал
Поэзия
Песни
Музыка
Проза
Разное
Видео
Музыканты
Авторы
Форум
Конкурсы
О портале
Поэзия
Песни
Музыка
Авторы

Привет, Сэнди!


­­­­­­­


 ПРИВЕТ, СЭНДИ!
_________________________________________

– Привет! – говорю я и вхожу в «казино», когда оттуда еще выметают остатки вчерашнего веселья –
я чуть не ушиб ногу, споткнувшись о ведро с пулеметными гильзами.

Мне, знаете, пришлось на некоторое время уехать их Москвы, где я неплохо устроился начальником снабжения Генерального штаба. Короче, я там познакомился с одним полковником, а вечером застрелил его на Чистых прудах и хорошо, что насмерть. Его наверняка бы разжаловали за дуэль. Срамота, какая! Это все-таки вам Генеральный штаб, а не клуб по интересам! Так ведь он орал: сатисфакцию! сатисфакцию! Вот и получи сатисфакцию, коли ты такой задира и бесстыдник!

Надо с ребятами посовещаться, за мной по пятам катит на бронетранспортере его двоюродный брат, тоже полковник. Вроде бы его зовут Мориарти, а может он просто дурак.

– Привет, – говорю я, – и где наш обожаемый директор?
– Не кричи так громко, Сэнди, у директора сеанс радиосвязи с Пентагоном. Тебя скоро приедет убивать полковник Мориартин, если конечно это тебя интересует, – сказал мне новый бармен, поправляя на голове стальной шлем, – что за имена! – ворчал он, протирая стекла противогаза, – Мориарти! Еврей, конечно. Я читал о похождениях одного Шерлока, там тоже фигурирует аналогичный тип – разумеется, еврей!

Мне сначала не понравилось, что наш директор принял на работу бармена, который умеет еще и читать. Небось, строчит по ночам стишки вместо того, чтобы как следует строчить из автомата.

Директор в это время спускался в зал по простреленной лестнице, с утра видать под хмельком.
– А, – говорит, – привет, Сэнди! Вот только о тебе вспоминали, долго будешь жить…
Еще бы мне долго не жить при таком усиленном питании. Я, между прочим, весь Генштаб деликатесами обеспечиваю.
– Ну, – говорю я, – выкладывай, что тут у вас новенького? Где Стив? Опять у него чмокендрохен с какой-нибудь дурой из Академии наук? Вы прекратите мне его развращать! Он такой слабохарактерный, зато сердце у него золотое. Ну, ладно, я тебе подарки привез – пулемет и миноискатель, работает как пылесос – золотишко чует, не миноискатель, а начальник оперативного отдела. Сейчас мы с тобой его, и обмоем, у меня есть восемь буты…
– Погоди, Сэнди, дай опомниться от радости нашей встречи – говорит директор, а от самого разит
как от бомжа, понятно, чем он занимался у себя в радиорубке.
– Постой, Сэнди, необходимо сосредоточиться и выбрать правильную стратегию… вот!

А сам прямым ходом к стойке – это у него всегда такая стратегия, ну, а тактика – это потом. Ахнул банку рассола и как будто порозовел, затем еще коньяку – совсем стал красный и говорит.
– Сэнди, родной! Живой, слава тебе господи. А мы уж решили крышка тебе – чуть всех жидов в округе с горя не перебили. Братец твой, Стив, речь произнес в «Невских зорях», в кабаке: «Отомстим, говорит, за нашего дорогого, за нежного друга и брата, бей их ребята!». И директор зарыдал.
– Ты что, – говорю я, – ты за кого меня имеешь? Вы что тут сопли распустили? Да я на броневике ехал, самом быстроходном, какой смог спереть в Генштабе! Он здесь неподалеку стоит замаскированный под ларек.
– А, – обрадовался директор – так это мы за тобой с воздуха наблюдали? Хотели на всякий случай уничтожить, да только твой дружок Пит неудачно спикировал прямо на свалку, потому что пьяница твой Пит, алкоголик! Слава богу, промахнулись чуть-чуть, мы думали – это полковник катит без опознавательных знаков…
– Промахнулись они! Вы что, зенитную установку не заметили? Она у меня сама наводится, было бы
в кого! Пойдем, попробуем, раздолбаем диетическую столовую, там наверно всякая беспартийная сволочь окопалась!
– Я, Сэнди, сам-то не летал, это Стив с Питом разведку делали, а я помчался звонить в Пентагон, у них как раз нелады с Генштабом с тех пор, как вы сняли с руководящей работы ихнего Пиночета…
– А ты за нашего товарища Пиночета не беспокойся – говорю я, – думаю, он уже устанавливает где-нибудь свой кровавый режим – газеты надо читать!

Я слегка разговорился, а между тем пора бы уж снять комбинезон, Я прихватил в штабном буфете восемь бутылочек «мой маленький бэби» – итальянская штучка для девочек, убойная сила как у обыкновенного вермута, однако я питаю к нему некоторую слабость.
– Давай, – говорю я, – принимай дружок гостинцы. Миноискатель должен тебе понравиться – вот
он переключатель на золото и тяжелые сплавы. Может, прямо здесь и попробуем?
– Ни в коем случае! – закричал директор. – Ну, зачем спешить? – и оглянулся на бармена, – А может
у тебя еще один такой имеется? – спросил он подозрительно.
– Для друга – сколько угодно, – отвечаю, – я пока еще начальник снабжения Генштаба, и если меня
не подстрелят…
– Не надо, не утруждай себя, Сэнди – грустно сказал директор – вещь хорошая, слов нет. А знаешь? – тут он слегка оживился, – У моей тещи есть дача…
– Понимаю, – говорю я, – ну и что?
– Да нет, ничего, теща, знаешь ли, еще жива…

На улице завизжали тормоза – мы с директором за дробовики да к окнам, а бармен навел на дверь свой карманный бомбомет. Входит Стив и с ним какая-то девчонка, оба пьяные и вооружены как настоящие бандиты. Стив обрадовался, увидев меня, чуть не заплакал от счастья – девчонка даже приготовила поскорее носовой платок. Но Стив только высморкался, а плакать передумал.
– Привет, – говорит он, – Сэнди, рад видеть тебя не через прицел – ха-ха-ха! – это он, конечно, пошутил, – Как тебе эта девочка?
– Ничего, – отвечаю, – вот только оружия на ней многовато, ты не находишь?
– Это, – говорит Стив, – на нас по дороге напали и даже не знаю кто – просто нарушители порядка.
Мы их забросали гранатами, а оружие пришлось прихватить с собой – молодежь стала такой невоспитанной, найдут самый распаршивый автомат и давай палить почем зря! – он отцепил от пояса флягу. – Так вот, мы их гранатами забросали и теперь на углу Большого и Зверинской оба их самосвала славно догорают и вони от них много, надо бы в аварийную позвонить, – и он хлебнул грамм триста, – на, – говорит, – подкрепись. Это бренди «старый негодяй», помнишь, как мы насосались этого пойла у меня на ферме под Вырицей?

– Еще бы не помнить, – говорю я, – ты еще тогда застрелил ни в чем не повинную лошадь! Вот ты и есть самый, что ни на есть старый негодяй, я тебя за это не полюбил, Стив, так и знай! Джентльмен, который…
– Брось, – говорит он, – из лошади мы сделали колбасу – видишь, над стойкой висит? еще осталось…
Я отцепил одну колбаску и съел, вкусная колбаска!
– Ладно, – говорю я, – дело прошлое! – и передал флягу директору казино, но он только руками замахал.
– Ни в коем случае, – закричал, – только ереванский коньяк – у меня больное сердце!

Больно он жалостливый, всех готов пожалеть – вот сердце и болит! А так нельзя, нужно быть мужчиной.
Я тем временем с девчонки пулеметы поснимал и посадил ее к себе на колени. Стив сказал – пусть сидит, но только не мешает, нам необходимо обсудить кое-какие дела и разведать обстановку.

– Здесь неподалеку, – сказал Стив, – появился вместительный ларек. Что-то я раньше его не замечал, Так вот – продолжал Стив, разжевывая лошадиную колбасу – это, мальчики, вовсе не ларек, а знаете что?
– Знаем, знаем – сказал директор – это броневик!
– Правильно… а вы откуда знаете?
– Успокойся, – говорю я, – это мой броневик, я утром на нем из Москвы приехал.
– Ну и ладно – усмехнулся братец – мы ведь его тоже…
– Что вы его тоже!? – заорал я.
– Да ты не волнуйся, все в порядке. Малышка мне говорит, дескать, давай и его тоже – на всякий случай. Но я говорю – подождем, может это братишка приехал отдохнуть. Броневичок мы, конечно, заминировали – мало ли что…
– Правильно сделали – говорю я – я его тоже заминировал, как вы только не…
– А мы его сначала того, а потом снова этого. Прежде чем заводить, загляни под днище – там четыре магнитки по углам и одна посередке… Ну, да чего там, давайте выпьем! Малышка, сбегай за горючим, возьми канистру в машине. Как, по вкусу вам пришлось?
– По вкусу, – отвечаю…

Тут на улице грохнули из автомата, и кто-то завопил, будто его насмерть застрелили. Но Стив
сказал, чтобы мы не беспокоились по пустякам – это девочка пошутила. Ее наверно снова хотели
изнасиловать.

– Я этого не вынесу! – закричал директор, выхватывая из-за пазухи десантный нож, – Я сейчас перережу себе вены!
– Вот псих, – сказал Стив, – давай я тебе сам перережу. – А-а, расхотелось! Довольно тебе пьянствовать, отдохни. Это у него от контузии, – добавил он, – перепало старикашке автомобильным колесом по голове. Знаешь, эти черные мерседесы стали взрываться безо всяких причин, рекомендую по ним не стрелять, мне кажется это диверсия международного характера! – сказал Стив и хлебнул за себя и за директора.
– Знаю – говорю – все знаю, не зря я работаю в Генеральном штабе начальником снабжения! Это проделки ЦРУ. Никак не приучить этих возомнивших о себе спекулянтов работать цивилизованно, обязательно надо им все взрывать да портить, Мы обрубим щупальца этому осьминогу западной демократии.
– Правильно, – сказал Стив, – задайте им перцу. Вот она, жертва ЦРУ, – показал он на нашего дорогого директора – что с человеком сделали, совсем не может пить! Да что он – железный?
– Я резиновый, – пробормотал директор, медленно падая под стол, – я не протекаю – налейте в меня коньячку…
Пусть директор полежит пока. Девчонка вернулась с канистрой бренди и швырнула за кадку с пальмой пару дерьмовых пистолетов. Еще она сказала, что бесстыжий воришка хотел угнать их
новый джип.

– Мой джип, – закричал Стив, – где он!?
– Я его сбросила в люк, чтобы после не воняло. Вынул придурок два дешевых пистолета и говорит: раздевайся! Видно у парня с мозгами непорядок, по утрам полагается одеваться, а не…
– Хрен с ним, – проворчал Стив, – главное машина на месте. А ну, живо, раздевайся!
Директор очнулся, выполз из-под стола и снова стал пить как обожравшийся мясник. Он сказал: – Надо подкрепиться. Вот-вот полковник нагрянет, некогда будет и рюмочку пропустить.
Через десять минут у директора снова радиосвязь с Пентагоном. Там уже обещали приготовить на полковника досье и компрометирующие его бабушку материалы – попляшет полковничек!
– Странно, не видать полковника, – побормотал Стив – задерживается почему-то.
Сам бы на его месте он давно поднял бы в воздух эскадрилью тяжелых, штурмовых вертолетов.
Если полковника до сих пор нет, то раньше обеда ждать его бесполезно. Стив его определенно недооценивал, поэтому снял штаны и сказал: – Надо побаловаться с малышкой, пока ее не пристрелили – уж больно горячая девочка!
Не знаю, что именно он имел в виду.

Я сказал, что полковник в целях конспирации прилетит пассажирским рейсом Москва – Ленинград.
– Весьма вероятно, – сказал образованный бармен, снимая на минуточку свой шлем.
Оказывается у него белокурые волосы и сияющая рожа юного воина. Мне становится симпатичным этот бармен. Я велел ему закатать рукава, дал в руки автомат и сфотографировал его с Малышкой
под пальмой. Классный получился снимок: бармен с голой девкой и оба с автоматами. Я позвонил в «Плейбой» и еще в несколько журналов. Скоро мне пришлют мои гонорары.


Директор вернулся, наболтавшись по видео с ребятами из Пентагона и принес свежий отпечаток – гнусная харя полковника – ни дать, ни взять его ненормальный двоюродный брат, даже хуже. Он снят
в форме наших афганских стрелков – сразу видно, стреляный воробышек! На лбу шрам – наверно его бутылкой треснули в походном борделе – тоже, знаете, вредно для здоровья, и братец у него был дурак… Да, мужики из Пентагона сказали, что помочь не могут, дел по горло – ликвидируют агентуру
в форте Нокс, чью – непонятно, нашу скорее всего. А вот полковник им крайне необходим, очень просили взять живьем и не попортить – большие деньги обещали. После обеда всплывет ихняя субмарина возле ближайшего к нам плавучего ресторана и возьмет полковника на борт. Постарайтесь, говорят, если не затруднительно…

– За такие деньги, – промычал Стив, – за такие денежки, – они с Малышкой пыхтели на диване, – да за такие деньжищи можно ух-ты, ох-ты, эх-ты как!
– Интересно, – сказал директор, – а сколько мародеров возьмет с собой полковник для разведки боем и поддержки огнем, или как там у вас называется?
– Уши закладываю, – сказал бармен в стальном шлеме, – он припрется один!

В это время принесли письмо, запечатанное жевательной резинкой защитного цвета. На конверте надпись: СЭНДИ БЛЭКУ, ИЗМЕННИКУ И ПРЕДАТЕЛЮ.
Вот засранец! Мы еще посмотрим, кто из нас изменник, а заодно и предатель! Читаю:
МЕРЗАВЕЦ! ВОТ СЛОВО ПОРЯДОЧНОГО ЧЕЛОВЕКА, СКАЗАННОЕ ТАКОМУ ПОДОНКУ КАК ТЫ! ВО МНЕ КИПИТ КРОВЬ ОТЦОВ! ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ ПО ЖОПЕ! ЖДУ ТЕБЯ ЧЕРЕЗ ЧАС ВОЗЛЕ БАНИ ТАМ, ГДЕ ПИВНЫЕ ЛАРЬКИ. Я БУДУ УБИВАТЬ ТЕБЯ ГОЛЫМИ РУКАМИ. ГВ.ПОЛКОВНИК МОРИАРТИ.

– Ну, – говорю, – я пойду пивка попью, – где мой дробовик?
– А может лучше броневик разминируем – спрашивает Стив, – хотя мне не очень хочется, чтобы меня увидели сотрудники (Стив директор этих самых бань, как вы помните).
– Сиди, – говорю я, – я возьму твой джип, а пулемет на нем есть?
– Два, – отвечает братишка, – спереди и сбоку. А что?
– Тогда я пешком пойду, – отвечаю, – боюсь, полковник сдрейфит. У тебя ведь там еще всякой всячины понавешено?
– Есть малость, – смутился братец, – но это как посмотреть!
– Я так и думал. Пойду пешком, хотя и много чести будет для выродка с дырявым лбом.

Полковник – я его узнал – дул с пролетариями пиво и то лупил себя в грудь, то хлопал по ляжке, где у него висел огромный пистолет. Я взобрался на какое-то бомбоубежище.
– Алло, полковник, – крикнул я, – куда вы пьете столько пива, у вас почки ни к черту!
– А-а, это ты гомосексуалист проклятый? Угнал самый лучший бронетранспортер и радуешься!? Бросай оружие, предатель! Сейчас я буду убивать тебя голыми руками! – и полковник отстегнул свой здоровенный пистолет.
– Ну, как? Ты готов изменник? – он принял позу вроде той, которую принимают каратисты, прежде чем получить по зубам.
– Соблюдайте субординацию, полковник, – говорю я, – перед вами генерал-майор Генерального штаба по снабжению товарищ Сэнди Блэк, – и ставлю дробовик на боевой взвод, – а ну-ка, падла, руки вверх!
– Гадина, – заплакал полковник, – я же выбросил пистолет!
– Вот именно этого и не следовало делать, хотя этим вы и спасли свою занюханную жизнь – за нее нам большие деньги заплатят, мы вас продадим нашим заокеанским знакомым – все равно вы сейчас уроните честь мундира и вас выгонят со службы.
– Никогда, – зарыдал полковник, – никогда!
– Никогда, – это здорово сказано, – говорю я, – а ну-ка снимайте сапоги! Так, хорошо, теперь галифе… я тебе, что сказал? Снимай, сука, портки! – я слегка повел стволом дробовика, – И трусы не забудьте снять. Какой же вы все-таки грязнуля, полковник! Расстегните, пожалуйста, мундир, оторвите погоны. Ордена можете не снимать – все равно вы их недостойны. А теперь пойдемте со мной, таким вы мне очень нравитесь, здорово вы олицетворяете нашу военную мощь… Имейте в виду: это всего лишь начало вашей карьеры предателя Родины! Скоро вы будете и страну продавать, и выкладывать врагу военные секреты! Только не лгите полковник, вы все равно ничего не знаете. Ну ладно, пошли. Да не подпрыгивайте вы так, вы же офицер. Идите строевым шагом. Раз-два, раз-два… отлично, полковник!

Стив с директором заканчивали канистру, когда мы с полковником вломились в бар.
– Что я говорил? – сказал бармен, вытряхивая мешок для полковника, – Я же говорил, что полковник придет без штанов!
– Да замолчи ты, – сказал Стив, – дай полюбоваться!
Полковник утирал вонючий солдатский пот – мы с ним здорово промаршировали.
– М-да, – сказал, наконец, Стив, – не думал я, что вы такой опасный человек, полковник. Глядя на вас со смеху помрешь. Сэнди, как ты думаешь, милый, – возьмут его в таком виде на вражескую подлодку, или выдать ему напрокат штаны?...


* * *











.

Сказать спасибо автору:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Сатира
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 7
Свидетельство о публикации: next-2021-102003
Опубликовано: 17.08.2021 в 15:48
© Copyright: Олег Павловский
Просмотреть профиль автора




Авторские права
Какие произведения можно размещать на своей странице?
Можно публиковать только своё авторское творчество, то есть то, что вы создали сами. На нашем сайте нельзя публиковать чужие (современные) произведения: музыку (треки, миксы, ремиксы), литературу (поэзию, прозу), видео и фото контент и др. Любой плагиат может быть удален без опповещения автора, разместившего его. Если ваше произведение является составным и использует заимствования, то они должны быть согласованы с правообладателями.

Сайт «Некст» (www.next-portal.ru) не продает и не использует каким-либо иным образом загруженные музыкальные фонограммы и литературные произведения, а лишь предоставляет дисковое пространство и иные технические возможности сайта для хранения и возможности передачи загруженных фонограмм по каналам сети Internet исключительно по инициативе пользователя. Авторы (пользователи) сайта принимают на себя всю полноту ответственности за загружаемые ими произведения в соответствии с законодательством Российской Федерации.




1